„Cel mai frumos moment a fost când am descoperit Relația, când am descoperit că noi suntem mereu trei: eu, tu și relația dintre noi. Și dacă iubesc, dacă această relație este importantă pentru mine, nu trebuie să o maltratez, trebuie să am grija de ea. Asta nu ne învață nimeni.” (Jaques Salome)

De foarte multe ori, problemele noastre se datorează faptului că noi, ca ființe umane, nu ne cunoaștem nevoile cu adevărat. Mai mult decât atât, dezechilibrul care există între nevoile omului și dorințele acestuia, precum și incapacitatea lui de a face diferența între acestea, conduce la multe insatisfacții pe plan emoțional și relațional.

Jacques Salome, denumit „un profet social”

Jaques Salome, autorul citatului de mai sus, psihosociolog, scriitor, formator și tată a cinci copii, și-a dedicat întreaga viață profesională studiului relațiilor interumane, comunicării și rolului ei în îmbunătățirea relațiilor dintre persoane. A scris peste 50 de cărți, dintre care mai bine de 40 sunt permanent reeditate, fiind considerate opere fundamentale pentru cei interesați de domeniul dezvoltării personale. Jacques Salome vine cu o metodă proprie, numită E.S.P.E.R.E (Energie Specifică Pentru o Ecologie Relațională Esențială), metodă pe care a descoperit-o într-un mod empiric, în baza problemelor prin care a trecut de-a lungul vieții sale. Jacques Salome ne propune un mod de viață viu, energetigen, coerent și vital, bazându-se pe concepte și instrumente simple și prin reguli de igienă relațională

„Relațiile umane sunt un univers imens. Marea noastră problemă este că știm mai multe lucruri despre lună, decât despre relațiile umane.”

.

Autorul împarte relațiile din viața unui om în următoarele categorii:

• Relația cu divinul, cu spiritualitatea sau religia;
• Relațiile afective, amoroase sau de cuplu;
• Relațiile cu copiii (atunci când este cazul);
• Relațiile cu părinții sau înlocuitorii acestora;
• Relația cu tine însuți;
• Relațiile cu arta, cultura, patrimoniul umanității;
• Relațiile profesionale, sociale, cu anturajul;
• Relația cu mediul, cu planeta.

Cele 7 nevoi relaționale fundamentale

Conform lui Jacques Salome,  în cadrul fiecărei dintre aceste relații există un set de nevoi, satisfăcute sau nu. În funcție de acestea și de gradul de satisfacere a lor va rezulta calitatea relațiilor noastre. Autorul vorbește despre șapte nevoi relaționale fundamentale ale ființei umane, mai mult sau mai puțin conștientizate de om. Acestea sunt:

• Nevoia de a fi valorizat, adică sentimentul că ai o valoare și un loc bine definit;
• Nevoia de a fi recunoscut așa cum ești, nu cum și-ar dori ceilalți să fi;
• Nevoia de a visa că mâine va fi mai bine ca azi;
• Nevoia de intimitate, de a avea un spațiu și un timp care să îți aparțină;
• Nevoia de a-ți influența proximitatea, credința că poți face lucrurile să meargă mai bine;
• Nevoia de a te exprima, prin propriile cuvinte și atitudini;
• Nevoia de a fi înțeles în registrul în care te exprimi.

Ce propune metoda E.S.P.E.R.E.?

Metoda E.S.P.E.R.E introduce concepte precum: a cere, a da, a primi, a refuza, sistemul S.A.P.P.E., la toate acestea urmând să ne referim în continuare. De asemenea, în cadrul acestei metode auzim pentru prima dată de eșarfa relațională, prin care autorul portretizează relația dintre două persoane sub forma unei eșarfe cu două capete, explicând faptul că fiecare persoană implicată într-o relație, indiferent de ce fel ar fi aceasta, este responsabilă doar de capătul ei de eșarfă, autorul mărturisind că această descoperire i-a salvat viața de nenumărate ori atât lui, cât și propriilor săi copii.

Autorul vine cu o abordare proprie în ceea ce privește noțiunile de a cere, a da, a primi și a refuza. Jacques Salome explică cum în cazul unei cereri, persoana care o inițiază trebuie să își asume riscul de a fi refuzat sau combătut, să fie capabil să stabilească o reciprocitate și să înțeleagă că celălalt este liber în răspunsul lui, tot așa cum el este liber în cererea pe care o face.

Conceptul de a da este explicat prin capacitatea de a ne pune la dispoziția celuilalt, oferind în mod gratuit, fără așteptări ulterioare, un dar condiționat nefiind altceva decât un troc relațional.

Capacitatea de a primi este descrisă, conform metodei E.S.P.E.R.E, ca fiind deschiderea către imprevizibil, necunoscut, acceptarea de a pune în comun cu celălalt, să primesc ceea ce mă interesează. Într-o relație, a primi înseamnă deschidere, acceptare, amplificarea celuilalt și amplificarea propriei persoane.

A refuza este o abilitate a cărei dezvoltare presupune, în viziunea autorului, un anumit nivel de maturitate emoțională (link către articolul lui Anda), deoarece a fi în stare să spui NU este echivalent cu a te afirma, a te poziționa diferit, tratând cu normalitate această diferență față de celălalt, dându-ți ție însuți și celuilalt, în egală măsură, libertatea de a fi.

Astfel, bazându-ne pe aceste concepte și pe înțelegerea mecanismului lor de funcționare, putem evita relațiile infantilizante, distructive emoțional, dezvoltând relații creative, constructive pentru existența noastră umană.

„Am trecut prin probleme de cuplu și în loc să continui să îl acuz pe celălalt, m-am întrebat pe mine ce se întâmplă de nu merge bine, de nu mă simt înțeles. Așa am descoperit cele două capete ale relației și că în spatele fiecărei negații se află, de fapt, o cerere. Când spun “tu nu mă asculți”, spun de fapt “vreau să fiu ascultat”.” (Jacques Salome)

Armonizarea relațiilor cu ajutorul regulilor de igienă relațională

Jacques Salome consideră că majoritatea relațiilor noastre se desfășoară în sistemul S.A.P.P.E (tradus prin surd, orb, vătămător, pervers, energetivor – consumator al energiei celuilalt), constând în amenințări, devalorizări, descalificări, culpabilizări. Dacă e să fim onești cu noi înșine, nu e greu de recunoscut adevărul din spatele acestei convingeri. Cu toții găsim foarte ușor paiul din ochiul partenerului nostru, însă când vine vorba de a-i recunoaște meritele, de a-l susține sau de a-i accepta libertatea de a exista conform propriilor credințe, ne este greu. În aceste condiții, ajungem să ne întrebăm dacă ne aflăm într-o relație de iubire și acceptare reciprocă, sau într-una de dominare și subjugare, dintr-o parte sau alta.

Psihosociologul Jacques Salome propune o serie de reguli de igienă relațională, cu ajutorul cărora putem să trecem de la sistemul distructiv S.A.P.P.E la cel creativ E.S.P.E.R.E, în cadrul relațiilor noastre:

1. Vorbește despre tine, și nu despre celălalt.
2. Vorbește cu celălalt, și evită să vorbești despre celălalt (încetează practicarea relației claxon – tu, tu, tu).
3. Nu mai accepta să-l lași pe celălalt să vorbească despre tine.
4. Înțelege că emoția este limbajul repercursiunii sau al rezonanței.
5. Asumă-ți riscul de a te confrunta cu trăirile tale, cu punctele tale de vedere, cu dorințele tale și cu cele ale partenerului(ei). Desscoperă diferențele în termeni de complementaritate și nu opoziție.
6. Respectă teritoriul propriu și teritoriul partenerului(ei); nu discuta despre celălalt în absența sa.
7. Folosește confirmarea fără însă a apela la identificare: lasă-i celuilalt propriile sentimente, propriul punct de vedere, propria opinie.
8. Favorizează accesul la simțământ permițând împărtășirea lucrurilor trăite.
9. Renunță la căutarea aprobării pentru a-ți asuma riscul diferențierii.
10. Renunță la aprobarea celuilalt pentru a îți putea confirma poziția. Asumă-ți riscul de a te afirma.
11. Evită comparația: consideră-te unic(ă) aici și acum, în această situație.
12. Suprimă judecățile de valoare asupra persoanelor, comportamentelor, cuvintelor sau acțiunilor.
13. Nu îți însuși punctul de vedere al celuilalt asupra ta pentru a te tortura singur(ă).
14. Nu aduce niciodată într-o relație ceva care aparține altei relații. Fiecare relație are o dinamică și un prezent propriu.
15. Recunoaște capcanele propriilor tale proiecții în momentul în care „depui” în celălalt un lucru care îți aparține.
16. Nu confunda persoana care vorbește cu subiectul despre care se vorbește. Înțelege problema și ascultă persoana.
17. Nu confunda subiectul și obiectul: subiect – cel care vorbește; obiect – despre ceea ce se vorbește.
18. Depășește înfuntarea pentru a privilegia confruntarea (confirmare, afirmare, poziționare, plecând de la propriile valori).
19. Devino conștient(ă) că transmiți mesaje cadou (care dau energie, vitalitate, dragoste) și mesaje otravă (care rănesc, devitalizează și produdc suferință).
20. Acceptă trecerea de la reacțional la relațional, de la opoziție la a-poziție.

Cu siguranță acest punct de vedere al lui Jacques Salome poate fi analizat mult mai în detaliu de fiecare dintre noi în parte. Ceea ce psihosociologul promovează are directă legătură cu maturitatea noastră emoțională, despre care găsiți mai multe informații aici.

Fiecare dintre noi trebuie să fim dispuși să muncim zilnic pentru a ne îmbunătăți relațiile cu cei din jurul nostru și a ne aduce mai multă bucurie în viață, prin acest lucru. În fond, cele mai bogate experiențe de viață și cele mai frumoase amintiri pe care le avem implică, înainte de toate, persoanele alături de care le-am trăit. Tocmai de aceea, merităm noi înșine să ne preocupăm de acest aspect al vieții noastre, acordându-i importanța cuvenită.

Tu ești mulțumit(ă) de relațiile tale? Dacă răspunsul e afirmativ, împărtășește-ne câteva din micile tale secrete pentru a avea relații sănătoase!

Comments

comments